il me semble que le travail d'une DRH c'est de recruter des gens, mais aussi de s'assurer que ces gens soient payés en temps et en heure. Entre autres tâches.

Du coup, ça m'ennuie un peu de me voir opposer l'argument "je travaille, je verrai après" quand je m'interroge quant à pourquoi je n'ai pas touché mon solde de tous comptes suite à la fin de mon contrat alors qu'apparemment j'aurais dû déjà l'avoir reçu (de l'aveu même de la DRH en question), et que je demande que l'on fasse le nécessaire pour que ce pognon me soit versé au plus vite...

Parce que, à mon sens, je ne lui demandais pas de faire autre chose que son travail, en se débrouillant pour que me soient versé les brouzoufs qui me sont dus. Non mais franchement.

Du coup, je suis un peu désapointé. Parce que ne pas être payé à l'heure, déjà, c'est anxiogène. Mais quand en plus on n'est pas foutu de vous dire quand vous le serez (demain ? dans une semaine ?? fin octobre ???), ça devient franchement flippant.

C'est curieux, la programmation. Ca a des effets bizarres sur moi. Ca me rend limite bipolaire. J'alterne entre deux types de phases.

D'abord les phases où je suis surexcité, où le code se pisse de lui-même : je sais ce que je fais, ce que j'ai à écrire, je code en écoutant du métal et en secouant la tête comme si de rien n'était, les expressions rationnelles les plus tordues me paraissent claires comme du cristal de roche.

Et puis des phases où, soudain, entre deux lignes, je regarde mon code avec des yeux de merlan frit : je ne sais plus ce qu'il faut que je fasse, ce à quoi servent les instructions que j'ai écrites, je lis mon code et je vois des suites de caractères dénuées de sens, un truc à faire passer le klingon pour un langage clair (je connais pas un mot de klingon, en vrai).

Et puis sans prévenir, que j'aie passé une plombe à contempler des hiéroglyphes (parce que dans ces cas-là ça vaut guère mieux) ou que j'ai juste été marcher en rond 5 minutes, me revoilà en pleine phase productive, les genoux qui s'agitent au rythme d'un morceau de Pantera que je fredonne en frappant mon clavier du bout de mes doigts hargneux.

J'ai pas d'expication à la cause du phénomène, et curieusement c'est totalement indépendant de mon taux de caféine. Je peux être super speed à jeun puis contempler mon code d'un air hagard une tasse vide à la main, tout comme l'inverse.

Et dans ce genre de moments, où je switche d'un mode à l'autre, je me demande toujours un peu si y'a qu'à moi que ça fait ça ou si même les développeurs professionnels ont ce genre de moments...

 

Au SPECTRE, on ne lésine pas sur la sécurité.
Un système d'armement sophistiqué habilement déguisé en vidéoprojecteur en a d'ailleurs fait les frais. Parce que quand le système en question est hors-service et qu'on appelle l'agent d'une organisation amie pour réparer le matos, et qu'il nous dit qu'il faut embarquer le matos chez les gentils réparateurs... Eh bien on est emmerdés.

Parce que ledit matos, une superbe tourelle fixée au plafond d'une salle, est enchâssé dans une armature en acier, super balaise. Et que ladite armature est verrouillée par un cadenas. Qui lui même est fermé par une combinaison qui m'est inconnue. Là, je me dis qu'avec une balle de gros calibre ou plus prosaïquement un coupe-boulon, on peut faire des miracles. Sauf quand le cadenas et protégé par une partie de l'armature, et qu'il est impossible de le défoncer sans massacrer le fragile système d'armement... Un bijou de technologie irréparable à cause d'un merdier de cadenas de niveau technologique proche de zéro...

Le techie est donc reparti bredouille, et devinez qui a été chargé de retrouver le code ? C'est bibi !
J'ai mis deux jours à trouver qui avait installé ce foutu matos, et cette personne m'a fourni deux possibilités. Pas eu le temps de les tester. Si jamais le code est inexact, je passe à la méthode dure... Et à la scie à métaux, ça va être long et sale !


Et aujourd'hui, alors qu'un agent venait s'entraîner à l'intervention sur toiture mal fixée, je me suis aperçu que le cadenas qui verrouillait l'accès au totit avait été percé et donc inutilisable. Bloqué en position fermée, sans un coupe-boulon à la main, je me suis vu  renvoyer un deuxième agent en deux jours... Ceci avant que le ninja de service décide de passer par un vasistas.

N'empêche que je sais pas qui est le con qui a chignolé ce cadenas, ni comment je vais le détacher, ni où je vais trouver son remplaçant. Et ça m'agace...
Si jamais je revois un cadenas dans les jours qui viennent, je l'explose à la roquette antichar.

La vie d'agent du SPECTRE est parfois pleine de frustrations.

Levé après pas assez d'heures de sommeil, les yeux bouffis. A peine déposée sur ma cornée, la lentille gauche fait des siennes.  Je chope mon train sans courir. Mauvais signe, ça.

C'est un peu comme un corollaire de la loi de la tartine beurrée : "si la tartine tombe du bon côté, c'est pour que vous marchiez dedans."
Là, c'est plutôt : "si tu attrapes ton RER sans courir, d'autres emmerdes t'attendent"

Et donc, arrivé à la gare dans Paris, je me rue dans l'escalier pour aller choper un métro, je prends un superbe appui sur la jambe droite, afin de jeter ma jambe gauche à un niveau permetant de grimper les 3 premières marches d'un pas allongé, et là -chpink !- je ressens une sensation désagréable voire douloureuse, un peu comme si mon mollet et mon pied restaient vissés au sol alors que mon genou et ma cuisse s'élevaient suite à la poussée.
Résultat, une douleur légère mais néanmoins persistante au genou.

Depuis quand il faut s'échauffer pour monter des escaliers ?

Arrivé au SPECTRE, j'ai à peine le temps d'entamer ma tournée matutinale que je me fais halpaguer par une des agents qui m'informe que l'un des gardes de l'immeuble secret est décédé ce weekend. La dernière fois que j'avais eu de ses nouvelles, il convalescait. Et pis là, il convalesce plus, du coup.
Comme c'était un chouette type, pas plus vieux que ça, ça fait quand même drôle. Enfin, drôle... Non, en fait, c'est franchement désagréable, comme entrée en matière.

Y'a même de quoi vous filer une humeur morose pour la matinée.

En plus, Moneypenny me relance sur un produit introuvable chez nos fournisseurs habituels. Je me retrouve à faire un saut à la centrale d'achat secrète (nom de code "Xirponom") pour ramener la poudre nécessaire au prototype connu sous le nom de code "Dishwasher-X03". Ce qui me permet de confirmer que mon genou tiraille un peu. Pas bon, ça : je suis censé reprendre le karaté d'ici une semaine...

Ajoutez à ça un trimballage de bordel plutôt lourd dans tous les sens et une espèce de mélange morosité-fatigue générant une apathie de bon aloi, et vous obtenez un lundi pourri.

La vie d'agent du SPECTRE n'est pas tous les jours une joie.

Ce matin, en arrivant aux locaux secrets du SPECTRE, je sentis comme une agitation inhabituelle. Des agents montaient discrètement la garde, déguisés qui en pizzaiolo, qui en vendeur de chaussures, et un périmètre de sécurité (habilement dissimulé sous la forme d'une haie de troënes) avait été dressé de façon à interdire l'accès à l'entrée principale.

Arrivé dans mon bureau, je fus rapidement mis au parfum du pourquoi ce chambardement. Le MI6 avait profité de la nuit pour envoyer un missile sur nostre base. Il fallait régler ce problème, et j'allais m'en charger.
J'effectuais d'abord une étude ballistique  et un rapide calcul doublé d'un tracking GPS me donna l'origine exacte du missile.  Comme je soupçonnais le MI6 de tramer d'autres réjouissances, j'ordonnais immédiatement qu'une équipe d'intervention soit assemblée et envoyée en mission de sabotage de l'installation.

j'avais eu du flair. Mon équipe s'introduisit sans peine dans leur avant-poste et localisa un nouveau missile miniaturisé prêt à partir. Lechef d'équipe parvint à en empêcher le lancement et réussit même à nous ramener l'ogive.

Je pensais que le gros de la journée était effectué et que j'allais pouvoir regagner mon logement aussitôt que possible, mais un appel d'un officier paniqué changea mes plans. En effet, il se trouvait que l'on avait besoin en haut lieu d'accéder  à une malette spéciale, enfermée dans un coffre hypersécurisé. Et que personne n'en avait le code même si tout le monde avait le sautorisations requises pour y avoir accès.
J'ai donc mis ledit coffre à l'épreuve, son niveau de sécurité n'a pas résisté à mes assauts répétés. La malette fut récupérée, mais je dus ensuite me fader un rapport sur la piètre protection de nos documents ainsi que sur le défaut d'ortganisation responsable de cet auto-sabotage.

la vie d'agent du SPECTRE n'est pas toujours facile.