JEAN-LUC

 

Le con ! Il m’a foutu un de ces bordels dans l’appart’ ! Moi qui voulait du sans bavures, me voilà servi. Et ma pauvre femme… Elle avait beau me casser les burnes, elle avait encore du charme. Enfin… Avant de se retrouver défigurée par une poêle et une escalope. Faut dire, c’tidée de mettre une assurance vie sur ma femme… Faut bien qu’elle me tienne par la queue, ma poule, pour que je me retrouve à faire tout ça. C’était son idée… Pour qu’on soit libre, nous deux. On met un contrat d’assurance-vie bien juteux sur la tête de ma grosse, un autre sur la tête de son crétin, on laisse passer un peu de temps à continuer de jouer notre comédie, comme on le fait depuis quelques années maintenant, et quand plus personne ne se doute de rien, on les élimine proprement l’un et l’autre avant de se barrer au soleil. Ah, putain… le soleil… Ch’uis pas près de le voir, tiens ! On est en septembre, l’automne s’est bien installé, et je suis coincé sur Paris pour un moment ! Le con ! Il l’a ratée, cet abruti ! Je lui avais demandé de tuer ma femme, pas de la défigurer ! Au moins, la police a l’air de croire à l’histoire du cambriolage qui tourne mal. Mais avant de pouvoir finir le boulot, on a un putain de long moment devant nous. En plus elle était censé se débarasser de son mari aujourd’hui… Si au moins elle a réussi celui-là, on peut s’en sortir…

FRANCOIS

 

J’avais des doutes depuis un bon moment. Je savais bien que quelque chose ne tournait pas rond. Elle était distante, l’esprit ailleurs. Et je n’avais vraiment pas aimé ce sourire sur ses lèvres, que j’avais surpris alors qu’elle raccrochait le téléphone il y a quelques semaines.

Je me doutais que mon couple battait de l’aile… Mais à ce point-là ! Qu’elle veuille me piquer mon oseille, passe encore… Mais vouloir me faire me planter en bagnole pour en récupérer plus… J’ai vraiment eu du bol. J’suis quand même désolé pour le type qui m’avait fauché ma voiture ce jour-là, notez. Il ne méritait pas ça. Et je suis bien content d’être parti à la bourre et de ne pas avoir pris le temps de remonter l’informer du vol de voiture. Dorénavant, je prends le métro tous les jours ! Et je sens que je vais adorer sa tronche quand elle va me voir vivant. J’ai intérêt à faire gaffe, elle est foutue de me poignarder de rage sur ce coup-là. Et elle ne perd rien pour attendre… Elle oublie que lorsqu’elle a mis une assurance-vie sur ma pomme, j’en ai aussi mis une sur la sienne. Du coup, je crois qu’un suicide par ingestion massivement forcée de barbituriques fera bien mon affaire. A moi le soleil des Tropiques…

Manque d'inspiration , ce soir... je vais donc publier ici une petite histoire que j'avais écrite il y a quelques années de ça. Telle quelle à très peu de choses près, telle qu'écrite il y a 4 ans elle me plait toujours malgré quelques maladresses et manque de fluidité, mais c'est à mon image :))

Crumble aux pommes

 C’était juste un crumble aux pommes. Un brave crumble, pâte émiettée et pommes. Sucre de canne pour couronner le tout… Un simple crumble. C’est bon, le crumble, le sucré de la cassonade, mêlé à la pointe d’acide de la pomme, relevé par la pâte craquante… Un délice de dessert. Le crumble trônait sur la table, table sur laquelle l’avait précédés un taboulé au citron, un poulet et des pommes de terre frites, ainsi que le plateau de fromages sur lequel se présentaient Roquefort, Camembert, Petit Basque, et autres crottins de Chavignol…

 L’après-midi avait été ensoleillée, les enfants jouaient dans le jardin, les adultes discutaient vivement, d’autant plus vivement que la cinquième bouteille de Château Chinon en avait pris un sacré coup… Une belle après-midi où on prend plaisir à se faire plaisir, à prendre son temps, à discuter entre amis…

 La petite Irma, qui si elle avait atteint ses vingt ans il y avait maintenant six ans ne mesurait en tout et pour tout qu’un bon mètre cinquante-trois, était là comme à l’accoutumée, entourée de ses « amis »… Elle invitait ses amis au moins un dimanche par mois, Irma.

Irma : une étrange demoiselle, capable de se prendre d’affection pour une vache au point de la loger dans  son jardinet de banlieue… Cela fit son temps, et suite à une protestation massive des voisins, Marguerite avait été renvoyée dans une ferme du Millevaches moins de trois mois plus tard… Irma était quelqu’un d’étrange, mais était d’un classicisme navrant en ce qui concernait les prénoms… Son chien Médor, son chat Minou et sa vache Marguerite… difficile de faire plus banal…

Mais Irma n’était pas banale. D’abord par sa décoration corporelle personnelle, bien qu’elle préférât employer le terme « maquillage », ladite décoration consistait à se coller ces petits autocollants brillants partout sur le visage, en guise de troisième œil, de brillant sur l’oreille, de fausse larme au coin de l’oeil, et j’en passe. Sans parler du fard qui servait à cacher les disgracieusetés de temps à autre… Ce qui transformait un simple bouton en tas d’une couleur rappelant une vieille cicatrice blanchâtre, et faisait passer une éruption d’acné pour une greffe de la peau mal tolérée.

 Irma vivait donc dans un charmant pavillon de banlieue, célibataire souvent, elle ne crachait pas sur un mec de temps à autre et n’était pas pressée de se fiancer ou plutôt comme elle le disait elle même, de se faire passer la corde au cou…

Elle invitait du monde le deuxième jour du week-end pour boire et manger, se raconter les derniers potins, casser du sucre sur le dos des mégères, des salopes, des enfoiré(e)s qui vous pourrissent une semaine de dur labeur. Bref, des non-potes…  La détente normale, en somme…

 Ce dimanche là, en particulier, Irma avait préparé son gâteau fétiche : un crumble aux pommes, comme une ode à l’approche de l’automne. Le crumble fleurait bon la vanille, la cannelle, le sucre. Et la pomme aussi…

 Chacun se servit une part généreuse, et en coupa un morceau avec la cuiller. Emietta serait plus approprié, du fait de la nature même du crumble aux pommes, instable pâtisserie s’il en est.

 Irma, racontait la dernière au sujet de la secrétaire du troisième, la blonde un peu marie-couche-toi-là qui était passée secrétaire de direction alors qu’elle entrait en théorie comme adjointe secrétaire au service compta. Une qui ne devait son ascension qu’à la force des reins. Irma, donc, balançait sur la secrétaire du troisième des propos qui auraient pour le moins choqués un curé (quoique, on ne sait plus trop à qui se fier par les temps qui courent…) et enfourna dans sa jolie bouche une part de crumble. Le gâteau fut mâché promptement et avalé rapidement. Une petite miette, pas assez mâchée sans doute, décida que finalement, c’était mieux de l’autre côté et obstrua la trachée d’Irma. Irma s’interrompit dans son discours sur  la secrétaire, ses amis crurent à un effet de style. Ils changèrent d’avis en la voyant virer au bleu, alors qu’elle étouffait, toussant plus ou moins sans une chance de sortir la miette, suffisamment irrégulière pour laisser passer l’air expiré, suffisamment grosse pour permettre de suffoquer… Ses amis tentèrent une vague méthode de secourisme, mais n’est pas secouriste qui veut, et Irma n’eut en tout et pour tout qu’une côte cassée… Avant de mourir d’asphyxie, au moment où la sirène du S.M.U.R. appelé en urgence commençait à retentir au bout de la rue…

 C’était juste un crumble aux pommes.

 

 

Encore une fois, je vais faire le mec qui découvre la poudre alors qu'on vient de développer l'atome, mais je suis tombé sur un excellentissime bouquin, ce serait dommage de ne pas en faire profiter le monde.
Enfin, le monde... le tout petit monde de mes lecteurs.
Un Tout Petit Monde, c'est une vision mordante du monde des congrès littéraires. D'accord, l'intrigue se déroule à la toute fin des seventies, mais c'est transposable à n'importe quelle époque.
J'allais dire que le seul détail qui ferait un peu tache aujourd'hui, c'est l'innocence du héros, doux rêveur romantique, débarqué de Limerick dans un congrès paumé où il tombe amoureux d'une doctorante sublime.
Mais comme il s'agit d'un roman choral où les destinées d'un petit nombre de personnes se croisent, interfèrent les unes avec les autres et se recroisent, et qu'en plus notre héros est quand même passablement naïf, je pense que le terme susmentionné est un peu fort.

Il n'y a pas de héros dans Un Tout Petit Monde, il y a une galerie de personnages truculents, de chercheurs recouvrant à peu près tous les clichés possibles, et surtout il y a une mine de références littéraires qui sont la cerise sur le gâteau pour qui les saisit et un peu de culture en plus pour qui ne connaissait rien au sujet.

Parce que même si on parle de choses pointues, on en parle de façon à ce que le lecteur quel qu'il soit se laisse porter par le fil de la narration. De toutes façons, même avec des bases dignes de ce nom en littérature, on en découvre pas mal.

Pour résumer, que vous soyez littéraire ou pas, ce livre est pour vous, et vous réserve d'excellents moments.

Chapitre Second - Où l'on rencontre un orvet mandibulé

Ed marchait sur un chemin de formica naturel qui serpentait entre deux massifs de marshmallows, Le Navet dans sa besace ouverte.
Comme il a été dit précédemment, il ne craignait pas le moins du monde de tomber sur un gallouffon sylvestre (pourtant digne de crainte), puisque ce dernier estivait. Il avançait cependant d'un pas prudent car il lui était venu à l'esprit qu'il n'était probablement pas de la plus haute finesse de se promener en compagnie d'un navet, fut-il parlant, dans une forêt connue pour ses orvets mandibulés, eux-même connu pour leur amour immodéré des légumes.

Si Ed avait su que l'orvet mandibulé n'a pas d'ouïe digne de ce nom, il ne se serait pas donné autant de mal. S'il avait su que les orvets mandibulés repèrent leur pitance à l'odorat, et qu'une fois la proie repérée ils se dirigent vers elle en rampant assez lentement pour ne pas l'effrayer avant de bondir dessus tel la loutre bondissant sur le ramoneur, si Ed avait su tout cela, il n'aurait pas été jusqu'à refuser de transporter Le Navet, mais au moins il aurait pris la décision qui s'imposait : traverser la forêt le plus vite possible et en limitant les odeurs dudit Navet.
Parce que s'il y a une chose qu'Ed savait au sujet des orvets mandibulés, c'est que s'ils étaient friands de légumes, des orvets d'un mètre de diamètre ne faisait pas vraiment dans le détail quand il s'agissait de bouffer. Car s'ils avaient un goût immodéré pour les végétaux, seule la viande encore tiède avait une chance de leur fournir assez de calories pour survivre.

Et quand un orvet mandibulé tombait au détour de ses pérégrinations pré-dînatoires sur une fragrance qui, à n'en pas douter, était le fumet émanant d'un navet de fort beau gabarit porté par un humain croquant, l'orvet en question se retrouvait attiré par la source dudit fumet comme le crève-la-faim se retrouvait attiré par un steak de castor grillé.

Or donc, Ed avançait lentement, poursuivi à son insu depuis quelques minutes par un orvet qui avançait tout aussi lentement, gagnant mètre après mètre sur ses proies. Cette course poursuite infernale aurait pu durer longtemps, car l'orvet en question se trouvait à un bon kilomètre de Ed. Mais par un funeste hasard, Ed commençait alors à avoir chaud sous les frondaisons des batavias géantes qui poussaient depuis le haut du massif marshmallesque.
Et par un hasard plus funeste encore, son chein passait tout près d'une mare fraîche. Si ses cascades s'écoule du vin blanc, il va de soi qu'une mare ne peut être que d'eau. De vie, s'entend. Et donc, laissant Le Navet dans sa besace, Ed s'était dénudé et barbotait joyeusement dans l'eau de vie fraîche.

Un hurlement déchira l'air...
«Eeeeeeeed ! A moi ! Pour l'Amour de tout ce qui est sacré, aidez moi !‼», hurla Le Navet alors que les mandibules de l'orvet dont il était question plus haut commençait à s'enfoncer dans sa chair.
Ed se retourna et lâcha un juron qu'il est impossible de reproduire ici sans encourir les foudres de la Censure.
«Dépêchez-vous Ed ! Ce bougre de bestiau me chatouille terriblement ! Je ne puis résister indéfiniment à cette torture ! Faites quelque chose !
- Chatouiller ?!, fit Ed, interloqué.
- Oui-hihihi ! Si ces bestiaux sont prompts à gober un animal ou un humain tout cru, ils sont en revanche bien moins pressés quand il s'agit de se délecter d'un légume dont ils savent parfaitement qu'il ne peut s'enfuir ! Par conséquent, ces sales bêtes rongent les légumes avec une lenteur digne d'une torture Dyrzhâne ! Houhouhouhou ! Eeeeeeeed ! Faites quelque-hahahahaha-chose !
- Mais quoi ?, cria Ed au navet, sans peur d'attirer l'attention de l'orvet, celui-ci étant (rappelons-le) tout à fait sourd.
- Héhéhé ! Hihihi ! Hohoho !, n'articula pas Le Navet.
- Lui jeter de l'eau ? Mais il va s'en prendre à moi !
- Héhéhé ! Hihihi ! Hohoho !, répéta Le Navet hurlant de rire.
- Ohhh, bon sang... Et puis mince !»

Ed lança une grande giclée d'eau de vie sur l'orvet, qui cessa dans l'instant de mordiller Le Navet de ses mandibules acérées pour se tourner vers Ed, l'air fort peu engageant, cliquetant des mandibules.
Ed recula dans le bassin, et jeta de nouveau une grande brassée d'eau de vie froide sur l'orvet, qui feula de rage0 restant sur le bord de la mare, redressé sur huit pieds de haut, la mandibule toujours plus cliquetante.
Voyant qu'il ne semblait pas parti ni pour attaquer, ni pour plonger vers lui, Ed arrosa de plus belle le reptile, qui commença à onduler sérieusement, avant de s'effondrer le ventre en l'air, immobile. Ed sortit prudemment de l'eau et constata que l'orvet emmettait un son curieux, mais indéniablement assimilable à un ronflement.

«Alors là, Ed, je vous tire mon chapeau, métaphoriquement, cela va de soi. je suis tout simplement stupéfait de ce retournement de situation ! Ce fauve, ce monstre, cette bête féroce, qui eu cru qu'elle résistait si mal à l'éthanol contenu dans l'eau de vie de la mare ? Non, vraiment, je suis, pardonnez-moi l'expression, sur les fesses, de nouveau métaphoriquement parlant... Vous m'épatez complètement !
- Ben, c'est vous qui m'avez dit de...
- Comment donc ? Mais pas du tout ! Je disais "Montez lui sur le dos"... je suis navré que ces zygomatisations incontrôlées m'aient fait mal comprendre... En plus, c'était extrêmement risqué : ces bestioles sont d'excellents nageurs, vous savez ?
- Je crois que je préfèrais quand l'orvet vous chatouillait de la mandibule, tout compte fait» lança Ed , les jambes flageolantes suite à une effrayante prise de conscience.

Le Navet se tut, quelque peu vexé. Ed le remit dans sa besace, qu'il prit cette fois soin de fermer, et une fois rhabillé, il reprit sa route à travers la forêt d'un pas alerte. Bientôt, il fut sorti des bois (enfin, des batavias), contemplant à perte de vue le paysage désolé des Plaines de Craie. Ce qui le situait à une bonne semaine de marche de la Capitale, et six bonnes heures de la prochaine auberge. Autant dire qu'il allait lui falloir marcher à bon pas s'il voulait y être avant la nuit.

(à suivre)