D'accord, j'ai du mal à me lever le matin, à me traîner jusqu'à la douche. A reculons, en grelottant... Pas envie. Mais une fois la douche passée, j'ai un truc qui me prend jusqu'au soir. Ce truc, c'est la Patate.
C'est ce truc qui me fait monter les escaliers en courant, les descendre en sautant des marches, qui me fait marcher le plus vite possible, qui me fait faire des katas de karaté quand j'ai deux minutes et un espace libre, qui me fait trimballer des trucs lourd, qui me fait découper des cartons avec hargne, qui me donne envie de courir partout pour que le temps passe plus vite.

Ce truc qui me fait  chanter à tue-tête dans ma voiture, qui me fait me coucher à pas d'heure, qui me fait créer des choses à coups de guitare dans les dents, qui me donne envie de faire plein de choses, d'aller partout... C'est la Patate.

Je l'ai pas toujours à fond, la Patate. Y'a des jours un peu moins délirants que d'autres, mais c'est le plus souvent une question de manque de sommeil très lourdement accumulé.
N'empêche que -bizarrement- depuis que j'ai rencontré une certaine demoiselle, la Patate est là. Et bien là.
Le fait de penser à elle est un activateur de Patate en puissance.

Et le premier qui qui dit que je traite ma chérie de patate est un stupide ou un malhonnête, na !

Chapitre sixième - Où l'on prophétise

Ed, Le Navet, la sergent-acrobate Zada et la cracheuse de feu de première-classe Isdziniovna Klovinsnovkaraya firent leur entrée dans La Capitale le jour même de la Grande Prédiction Annuelle. Ce qui fait que tout ce que la ville comptait de notables, de bourgeois, de gens du commun, d'indigents et de mendiants s'était réuni sur la Place de la Divination ou à ses abords pour écouter la Grande Prédiction de l'année. Comme tous les ans, on y allait surtout pour voir Roger, le devin Impérial. 
Non pas que Roger soit impressionant. Loin de là. Il serait plutôt du genre nabot chétif. Et puis Roger, pour un devin, ça sonne pas très glamour. Il aurait aimé s'appeller Farsight le Clairvoyant ou Uriel de Sagacitas... Mais ses parents l'avaient nommé Roger et le nom était resté. On ne venait pas non plus le voir pour la précision de ses prédictions, étant donné qu'il avait annoncé 4 épidémies terrifiante, 12 destructions totales de la ville dont unepar une nuée de termites géants, une dizaine de guerres sans fin, deux massacres sanglants et, une fois, il avait même prédit que le soleil allait s'éteindre.
Quand bien même ses prédictions allaient s'avérer rigoureusement exactes plusieurs siècles après son trépas aux mains du Navet (mais nous y reviendrons), personne ne prenait Roger le devin très au sérieux.

Mais lors de la Grande Prédiction Annuelle, tout le monde allait sur la Place de la Divination, parce que les spectacles étaient hors de prix en général, et pas toujours divertissants, alors que celui-ci était gratuit et fort réjouissant. Car Roger le devin entrait alors dans une transe mystique, se mettait à tourner sur lui-même, lévitait souvent, se retrouvait parfois la tête en bas, à quelques dizaines de centimètres du sol (ce qui avait poussé le roi à lui imposer le port d'une culotte sous ses robes de devin).  Et il parlait alors d'uen voix suraiguë qui faisait bien rire tout le monde. Si tout lemonde avait su que lorsqu'il paralit d'éviscérations collective, elles se feraient aux dépens de leurs petits-petits-petits-petits-petits-petits-petits-petits-petits-petits-enfants, tout le monde aurait probablement moins ri.

Cette année là, donc, alors que notre groupe d'aventuriers chevronnés (quand on a rasé une auberge à trois et un Navet (fut-il parlant), on est des aventuriers chevronnés, monsieur !) passait la porte de La Capitale, Roger, le devin Impérial entrait en transe. Et devant toute la ville ébahie par la teinte bleuté de ses culottes, d'une voix d'inhalateur d'hélium, il prononça ces mots qui allaient se rappeler cruellement à certains quelques temps plus tard :
"Quatre étrangers
à la porte frappèrent
Quatre étrangers
Par la porte entrèrent
Dans la cheminée
Le livre jetèrent
Ardent défenseur
Périra sans hâte
Le slip de sa soeur
était écarlate"

La population dans son ensemble repartit déçue de la prédiction peu spectaculaire. Tout au plus certains interdirent-ils à leur soeur de porter des sous-vêtements rouges, dans le doute. Mais cette prédiction tomba dans l'oubli, à l'instar de celles relatives à la grenouille tueuse de boeufs ou  au dragon enlisé dans un marais.

Mais alors que tout le monde refluait vers ses quartiers respectifs, alors que les malandrins, détrousseurs et coupe-jarrets en profitaient pour faire en dix minutes leur chiffre d'affaire du semestre, trois étrangers et un Navet frappaient à la porte d'une auberge.

Ce midi, avec ma chérie, on a été se prendre pour Pumpkin et Honey Bunny, les deux personnages qui font l'intro de Pulp Fiction.
J'ai mis ma chemise hawaïenne, on a mis nos lunettes noires, pris nos calibres, et on s'est attablés dans un diner dont la caisse regorgeait sûrement de biffetons à l'effigie de George Washington. Ou de Ben Franklin, si on a du pot.
A Paris.

[Générique]

Oh, cherchez pas, y'en a deux, et ilsont le même propriétaire.

On y mange dans une ambiance plus authentique tu meurs, avec une télé diffusant des images de CNN, des banquettes en skaï rouge façon 50's, une déco au diapason, des gros grille-pains pour les toasts des matinaux, des pots de café dont on vous ressert à la demande.

Et surtout, si c'est le midi ou le soir, que l'heure du petit-dej est passée, on y mange des hamburgers.
Mais pas un truc rachitique de chez macdal. Nan, un gros hamburger (pas loin de 10 cm de haut) bien épais, bien consistant. Pas de petit creux en sortant, oh non ! Plutôt une envie de digérer tranquille.

Avec un steak aussi épais que son pain de mie (qui frôle la catégorie "brioche"), des légumes qui ont bonne mine et bon goût, et surtout une plâtrée de frites qui enterrent les frites dudit macdal avec un Caterpillar modèle "chantier olympique à finir avant-hier", on découvre qu'un hamburger ce n'est pas un machin informe à avaler quand on est pressé, mais bien un repas à part entière.

En même temps, c'est injuste de comparer ce restaurant à un macdal sous prétexte qu'il se revendique Américain et vend (entre autre) des hamburgers. Il n'a RIEN à voir.
Parce que ce restaurant, quand bien même le service est de fait rapide, n'a rien d'un fast-food. On s'y attable, on prend son temps, et on apprécie le copieux manger qui atterit devant soi.

Au final, un menu étudiant incluant hamburger ou cheeseburger avec frites et boisson (oui, l'équivalent d'un menu "meilleur de") à 7,50€, et du grand délire possible pour les bourses plus aisées. S'en tirer à plus de 15 euros est possible, mais pas forcément raisonnable. Cela dit, y'a pas de régime, mais y'a du plaisir !

Et on avait tellement plus faim qu'on a oublié de braquer le diner. En même temps, ça nous permettra d'y revenir sans qu'ils appellent la police.


http://www.breakfast-in-america.com/main/

Pour cause de synthèse vocale un tantinet relou à faire juste en bidouillant, je suis au regret de vous informer que Q1 n'est pas en mesure de vous offrir la 50ème édition du Kestekoutt.
Pour se donner le temps de fêter le dernier Kestekoutt de la saison dignement, de préparer un truc un peu bien, Q1 vous informe que le K50 sera lâché sur ce blog le 31 Octobre (jour de la Saint Q1, et incidemment Halloween) à minuit une.

Cordialement,
Léa N. Aunime
Attachée de Presse de Q1.

J'ai vu passer une étoile filante, ce soir.
Au sens propre.
Alors que j'allais monter dans ma voiture, j'ai levé la tête dans le ciel nocturne complètement dégagé. Au beau milieu de mon champ de vision, droit en face de moi, un point lumineux fila à toute vitesse avant de clignoter dans des nuances orangées et de disparaître au dessus de l'horizon, laissant le noir interstellaire remplir l'espace où ce point se trouvait l'instant d'avant.

Le moment était fugace. Je pourrais aussi bien l'avoir imaginé, d'ailleurs. Mais même si je n'ai pas une confiance absolue en mes sens, je pense que j'ai bel et bien vu cette étoile filer et disparaître.
Je ne sais pas qui d'autre a levé la tête à ce moment là, qui a vu cette étoile filante en même temps que moi.

Mais je sais à qui j'ai pensé à ce moment précis. Qui j'aurais aimé avoir à mon côté à cet instant-là. Et elle le sait aussi.